Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, тов. старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, тов. старшина. Серая!
- Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца тов. старшина!
- Правильно, Голубков. Поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы. А вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

Прапорщик - солдатам: "Так ребятки. Сегодня отдохнем: копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо".

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рооота! Ложись!

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя.
Начхим удивляется: почему так ?
Начпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

Флотская аксиома для новобранцев.
Если предмет движется - отдай честь, если нет, - покрась.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Hачальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Даааааа, нас бы так кормили ...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек ?!
- Да мы эту курицу к черпаку привязали.

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Вчера наш корреспондент побывал в деревне Гадюкино, расположенной в непосредственной близости от военного аэродрома. Оказалось, что всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие нормально жить людям. Мы официально хотим задать вопрос командованию: "Hельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям?"

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

На политзанятии :
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво. Ну, я бегом и вот, прибежал.
- Молодец, Иванов. За волю и мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу России!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво. Ну, я бегом и вот, прибежал.
- Ладно, Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за ерунда? Почему опоздали?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну. Такси, блин, сломалось, Вы скакали на кобыле...
- Да нет, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока её объехали...

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы ком-му-нист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я собью два самолете противника!

В МИФИ на военной кафедре проходила проверка пожарного оборудования.
При проверке огнетушителя один из майоров сорвал чеку и тот сработал. Офицер не растерялся и тут же с огнетушителем забежал в туалет и направил струю в унитаз. Днавальный стоял на тумбочке и вдруг услышал из сортира вопль офицера: "Дневальный! Помогите же мне!"
Дневальный забегает в туалет и видит картину: майор "тушит" унитаз. Ни секунды не раздумывая, он хватает второй огнетушитель и присоединяется к майору.

Субординация

В армии обязанности строго распределены.
1 Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
2 Капитан должен уметь организовать работу.
3 Майор должен знать, где что делается.
4 Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
5 Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6 Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Человек учится ходить два раза - в детстве и в армии.

Армейские будни.

НЕ ПРОМАХНИСЬ , СОЛДАТ !
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙССКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеспускательный орган придержать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ.

Афоризмы преподавателей военных кафедр преподавателей институтов
1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать!
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.
6. Ваши знания гроша выеденного не стоят.
7. Здесь, как на войне: убили командира - взял автомат и другого.
8. Живете как свиньи в берлоге !
9. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
10. Короткими перебежками от меня, до следующего дуба.
11. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
12. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или замполита.
13. Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
14. Вы студенты или где? Вы на военной кафедре или кто?
15. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
16. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
17. Доложите о наличие людей, кто не все - того накажем.
18. Или вы прекратите курить, или одно из двух!
19. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
20. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
21. На следующих занятиях будет некоторое увеличение содержания объема работ.
22. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
23. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
24. Как вы строитесь? Бежите один по другому!
25. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть!
26. Значение синуса в военное время может достигать "4".
27. В каком вы виде, товарищ курсант! Ведь перед вами целый майор!!!
28. Вы надеетесь, что на экзаменах вам поставят "3" ?
Да, поставят, но легче вам от этого не будет.
29. Молчать!!! Или я вас сейчас буду зверствовать!
30. Эй, вы трое! Оба ко мне!
31. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
32. Всех отсутствующих поставить в одну шеренгу!
33. Что у вас за ногти на ногах отросли, как у орла?
Хоть по деревьям лазай!
34. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
35. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, ведь вы будущий офицер.
36. Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
37. Если будете блудить - пущу ракету.
38. Товарищ курсант, закройте рот - через пищевод трусы видно!
39. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
40. Это вам чревато боком.
41. Не тяните резину в долгий ящик.
42. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
43. Взвод! Для помойки в баню становись!
44. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
45. В армии все однообразно: все подстрижены, покрашены, посыпаны песком.
46. Автомат ставится на колено левой руки.
47. Что вы спите стоя на ходу?
48. Взвод выходит на опушку деревьев.
49. Начало - полдела, конец - всему голова!
50. Выступаем вечером на рассвете.
51. Товарищ курсант, если хотите что-нибудь сказать, то лучше промолчите!
52. Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, нечего тут пистолет ломать.
53. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
54. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
55. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
56. Ты зачем сюда лежишь? Твое место не тут!
57. Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
58. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
59. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
60. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
61. Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает.
62. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а что это изучаете вы.
63. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно.
64. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
65. Путь число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".
66. Из девушек - студентов мы должны сделать женщин - офицеров.
Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
67. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
68. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скечерова там не будет, нет.
69. Что вы, как кобра гремучая, клюв раскрыли и шипите!
70. Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком пожевала!
71. Товарищи студенты! "ПИ" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14.
72. Это интеграл настолько прост, что берется без Dx.
73. Ты что со штативом делаешь? Если тебе все три ноги так раздвинуть?!
74. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
75. Сущность граватационной силы я вам доложу за пару минут.
76. Была бы пара, а моменты найдутся.
77. Машину нужно мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
78. Не каждый дурак может учится в военной академии, а я ее окончил!
79. Показывает прическу: "У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть!".
80. Все камни собрать и что? - Сжечь!
81. Я академиев не кончал, но знания вам даду!
82. Служба в армии - это трудный хлеб. Для кого-то он белый, для кого-то черствый.
83. Где вы были, товарищ студент? В туалете?!
Вы бы еще в оперный театр пошли!
84. Отставить без шапок! От этого менингит бывает, а после менингита либо дурак, либо чего похуже. Вот мы с братом болели, так он совсем помер!
85. Товарищ курсант, почему у вас носки красного цвета ? Должны быть синие (показывает левый), либо зеленые (показывает правую).
86. Молчать, я тебя спрашиваю!

О вертикали власти

Полковник - замполиту:
"Завтра в 10:00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наб-людать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Замполит - капитану :
"Завтра в 10:00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк производит солнечное затмение с спортзале, что будет каждый раз как идет дождь."
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем строиться рядом с казармой."

Все, ниже написанное, было услышаннолично приславшим этот файл человеком
- Разговоров должно быть тишина
- Я не знаю про ваш личный взвод
- Чисто для того чтобы вы глазами поняли
- Надо вести себя просто-наперво и вам все станет на место
- При наличии, что все у нас есть
- Глубина реки поднялась на один метр
- Воевать с личным составом очень трудно
- Получите автомат для зачета
- Поверхность земли имеет сферическую сферу
- Возьмите на слух
- Цель проверки ясна невооруженным глазом
- Мы имеем авиацию США
- Дождь пошел вот скотина все труба дело к зиме
- Открой дверь с той стороны и выйди из класса
- Может быть, через два года классы оперятся
- Может быть аппаратуре, ей ноги приделали т.е. голову оторвали
- То что у вас записано, так и запишем
- Никто ни руки не поднимет, ни голоса не скажет
- Я вашу натуру вижу, как ваша фамилия сейчас?
- У меня происходит движение заторможенной гусеницы
- Как во Вьетнаме воевали вдоль Нила, .....какая разница, Египет или Вьетнам - все равно Ближний Восток
- Обкатка перед фронтом личного состава танками
- Где-то как-то ухватывают автомобиль
- Все, те кто имеет дело с техникой, знают, что есть понятие зима и лето
- Во-первых, сокращаются часы
- Если я говорю то я своим глазам верю
- Зимнее время суток
- Образ жизни немного больше, чем наш
- Летает как сперматозоид
- По вопросу вашего вопроса
- Все у вас это встанет, только будьте повнимательней
- По нас работает авиация
- Я не интеллектуал, а нормальный
- Через несколько лет будет или одно, или нечто совсем другое
- Встретились Брянская область, Белорусская и Украинская
- Националист - имя нарицательное, патриот - имя положительное
- Обнаруживает дальность на дальности до 60км
- Не улыбайся галерка, будешь мне отвечать на 3-й паре, особенно твой сосед
- Не поменяли воду на низкозамерзающую жидкость и получают цветочки после первых морозов
- В связи с неправильным развалом и хождением колес
И еще один афоризм я слышал сам:
"Служившие в армии знают, что правый фланг справа, а левый - слева".

Я живу в Саратове возле военного училища. И вот дней пять назад вижу:
Стоят возле бетонного забора недалече рыл эдак шесть с оружием. И днем и ночью на протяжении нескольких суток. Окружили себя надписями "ЗАРАЖЕНО" и "ВОЕННЫЙ ОБЪЕКТ, ПРИ НАПАДЕНИИ ОТКРЫВАЕТСЯ ОГОНЬ".
И все это происходит на пятачке 3x6 метров возле то ли канализационного, то ли еще какого... Все прямо голову сломали, что бы это такое могло быть. Гипотезы были самые разные:
1. Утекла какая-то ядовитая гадость со складов. Но народ стоит без противогазов и ОЗК, так что маловероятно. Тем более, никакие работы не ведутся.
2. Из-за Буденовска выставили дополнительные посты.
Тоже вроде не катит. Во-первых, зачем ставить на улице снаружи, а во-вторых, стоят только в этом месте.
А на самом деле было следующее: задержался кто-то в финансовой службе оплатить воду и пригрозил Водоканал ее отключить. И после того генерал-то и приказал выставить караул и арестовывать всех, кто будет приближаться к колодцу с ближе, чем на три метра.

Солдат - самое мелкое живое существо.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Моя голова - не дом терпимости.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
По ней только танки не ползали.
...И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.
Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Пора, товарищи, брать коня за рога!
Ночью, как говорится, все кошки серут.
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Ну, я понимаю, - выпил литр. Ну, ладно, - два. Но на хрена же пьяным напиваться?!
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Громче голову поворачивай!
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

В. кафедра ХАИ, после шквала вопросов по технической стороне только что сказанного преподавателем:
Вы не слушайте что я говорю, вы записывайте что я диктую.
- При поражении электрическим током возможны летальные исходы различной степени тяжести.

А еще у нас была такая тема: в части была деревянная вышка для визуальными наблюдениями за самолетами противника. Теоретически предполагалось, что дозорный должен с одного взгляда определить тип самолета, позвонить куда следует, и все такое. Стояли там люди с карабином.
В один прекрасный день, увы, опять узбек, перегревшись на солнышке, начал стрелять из карабина по нашим, родным, советским самолетам, спокойно бороздящим синее небо средней полосы.
После этого удручающего инцидента командование решило пересмотреть вопрос вооружения, необходимого часовому на вышке. В итоге, во избежание проблем, его вооружили штык-ножом.
Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да ! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Замполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал рабочее место. А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жа-ловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать
мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и кома-нда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства происшествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
- Логично.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Давай, сынок, спрашивай!
- Что такое "логично", товарищ полковник?
- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы - рождаемся,... умираем...

Едут в одном купе инженер (И) и офицер (О).
Познакомились сели за столик. Решили выпить.
Сначала по одной, потом по второй, по третьей .........
Утром (И) просыпается голова трещит того и гляди расколется.
Смотрит на соседнюю полку, а там (О) сидит насвистывает веселую
песенку, пивко потягивает.
(И): У тебя разве голова не болит после вчерашнего ????
(О): Как может болеть голова. Это же кость !!!

Захотелось как-то на учениях генералу воды попить, он и говорит майору:
- Возьмите кружку, принесите мне воды.
- Есть! - майор вышел, а самому облом за водой идти, подозвал капитана, - принесите генералу воды.
- Есть! - но капитану тоже облом, он подзывает лейтенанта... и т.д. до рядового.
Рядовому еще больше в облом бежать куда-то за водой. Он взял, перевернул кружку верх дном и говорит старшине:
- Товарищ старшина, а у кружки дна нету. Нельзя воды налить.
- Да..,- согласился старшина, и пошел доложить об этом выше.
Так вернулась кружка обратно к майору, он заходит к генералу:
- Товарищ генерал, а у кружки нету дна.
Генерал берет кружку, осматривает ее:
- Да, действительно, дна нету... и верх запаянный...

Встречаются два генерала: советский и американский. Советский говорит:
- Вот у нас в армии солдаты замечательно питаются. Каждый получает в день 2 тысячи калорий.
Американский генерал говорит:
- Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4 тысячи калорий.
- Да не может этого быть, - отвечает русский генерал.
- Ну как не может, когда так и есть 4-тысячи.
- Да не может один солдат съесть два мешка брюквы!