Раннее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной
антитеррористический контроль. Дама на рентген-установке, тыкая пальчиком в
черный прямоугольник на экране:
- А что это у вас?
- Винчестер...
- 8-О~~~~~
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
У программера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий. - отвечает программист.
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Мужик упал в речку и кричит:
- F1, F1!
- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.
Едет программист домой, пьяный, усталый. Вдруг его ГИБДДшник останавливает:
- Ваши права.
- Администратор
По сообщению FBI российские пользователи приобретают программные продукты только тремя способами. Эти способы: воровство, кражи и обмен награбленным.
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки
стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Приходит новый рyский к конторy, торгyющyю компами, и говорит:
- Я тyт y вас вчера компьютер кyпил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди бyквы горят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дрyгие бyквы загораются - "HI", так?
- Hy да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем разбираться...
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа
диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
- Как можно назвать ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!
Хакер рассказывает сыну сказку:- "...стал он _кликать_ Золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, что мышек тогда еще не было.
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Для тех немногих, кто помнит Norton Commander.
Звонит мне однажды пользователь, и говорит:
- Помоги, Валера, у меня пол-компьютера не работает.
Через две минуты стало ясно, что на компьютере в Nortone была отключена одна
панель.
Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина...
Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь...
- User anonymous access denied.
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка - сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...
- Мам,а, мам... А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
У председателя центризбиркома РФ спрашивают:
- Ваши системы защищены от проблемы 2000 года?
- Компьютеры - да, а избиратели - нет.
- Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское летоисчисление?
- Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя,
молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
Недавно слышал разговор двух людей:
- Ты знаешь, как программера от остальных людей отличить?
- Нет, а как?
- Задаешь ему вопрос какой-нибудь нелогичный.
- Какой это?
- Ну вопрос, в котором уже содержится ответ. Нормального программера наличие
ответа сбивает с толку. Вот ты как считаешь, чему равно "дважды два четыре"?
- Как чему - true.
Цитата из газеты:
"......когда мы с программистами закончили обсуждать перспективы развития
компьютерной техники, мне позволили немного поговорить с компьютером. Общение
происходило на языке "ассемблер"... Наш разговор был не бог весть
какой содержательный,- компьютер лишь скупо отвечал на мои вопросы....."
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
По словам космонавтов, в невесомости компьютеры постоянно виснут...
2 программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит.
(1) - Hу что, включай автопилот.
(2) - А у меня его нету.
(1) - Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
В далекой древности ходила байка про то, как на станции "Университет" в вагон села бабулька, посмотрела на читавшего книгу мирэашника, ахнула, перекрестилась и выскочила вон. Книга называлась "Язык АДА".
Бог придумал устройства, сатана - драйверы!
Чем отличается программист от водителя грузовика: водитель думает, что в кб 1000 байт, а программист - что в км 1024 м.
Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут, а
его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь заблудился
задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он!
Стоит в лифте и матерится:
- Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на десятый,
а где Enter-to? :-(
Врач трансплантатор перестал обращаться к трупам или к живым существам за органами,
но оставил за собой приличную карьеру.
Журналисты стали интересоваться, как ему это удалось:
- А вы что, не видели ? - отвечает врач - Я у себя в операционной компьютер
поставил и приобрел DOOM II. Там повсюду идеально вырезанные органы на подносиках
лежат. И я перед операцией их дебаггером и вытаскиваю.
Press any key to reboot or any other key to continue.
Летят как-то Шерлок Холмс (Ш) и д-р Ватсон (В) на воздушном шаре. Ну и как
водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и говорит:
- Видите того человека внизу? Давайте спросим у него где мы.
Снизились и Ш кричит человеку на земле:
- Сэр, извените, рls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы?
Человек некоторое время смотрит на них и говорит:
- На воздушном шаре.
- Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем.
- ???
- Да ведь это же программист!!!
- Но ...как???
- Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и
при этом никому нахрен не нужный ответ!
Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на четырехмоторном
самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п.
Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет:
"Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из двигателей.
Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто наше прибытие в
Москву задерживается на один час." Ну что ж, приняли к сведению - тем лучше,
больше можно успеть обсудить.
Через некоторое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой:
"Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два часа."
Тот же эффект.
Еще через четверть часа - бледная стюардесса: "У нас отказал третий двигатель.
Прибыва-ва-ем на три часа позже".
Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть перепуганная
стюардесса вопит: "У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!"
Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове, отвечает:
"Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!"
В машине ехали бизнесмен, бандит и программист. Внезапно машина заглохла. Бизнесмен сказал: "Сейчас позвоню в сервис, приедут - починят". Бандит сказал: "Счас, пацанов кликну по сотовому, джип подгонят". Программист выслушал, и удивленно говорит: "А что вы мучаетесь, надо выйти и опять войти".
ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Советы начинающим программистам
1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была
хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти,
чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. Yt edtНty - yt ,tНbcm -- нажмите правый SНift.
5. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь
к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может
оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами
защиты от вирусов.
7. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости
- вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла, ну и черт с ней.
Плодотворной работы!
СИМВОЛЫ
Вопрос: Куда исчезают все эти символы,
когда я удаляю их из компьютера ?
Ответ: В разные места, друг мой, это
зависит от того, кого ты спросишь...
С точки зрения Католической Церкви:
Хорошие символы попадают в Рай, где они обретают вечный покой и счастье.
Нехорошие символы наказываются за свои прегрешения. Нехорошие символы, это те
символы, которые используются в словах "секс", "оргазм"
и "противозачаточный".
С точки зрения Буддизма:
Если символ жил праведно и у него хорошая Карма, то после своего удаления
он возродится другим, лучшим символом. Эти смешные символы над цифрами на
вашей клавиатуре станут цифрами, цифры станут буквами, а буквы нижнего
регистра превратятся в буквы высшего регистра.
С точки зрения циничного нигилиста 20-го века:
Да какая вообще разница, существуют они, удалены, восстановлены или
подчеркнуты ?! Мне лично все равно...
С точки зрения пользователя Макинтоша:
Все эти символы, набранные на РC, а затем удаленные, попадают в РC Ад !
И если вы пользуетесь РC, вы скорее всего видите все удаленные символы,
потому что вы сами находитесь в РC Аде !!
С точки зрения Стивена Кинга:
Каждый раз, когда вы нажимаете на клавишу Del, вы выпускаете на свободу
маленького монстра, живущего внутри курсора. Он набрасывается на бедный,
маленький, ничего не подозревающий символ и рвет его на мелкие части,
пьет его кровь, ест его мясо, останки сжигает и пепел развевает по-ветру.
Ха, Ха, Ха...!!!!
С точки зрения IBM:
Символы не материальны, они существуют на экране вашего компьютера как
образы. Таким образом удаляя их, вы просто преобразуете изображение на
вашем дисплее.
1. "Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет
вам удовольствие общаться, что вам приятно.
Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с
модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400)
даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше
300 - необходимо срочно обратиться к врачу.
2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается
в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы
его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой.
К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого
есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте
сперва посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься
"Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал
бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться
на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное
явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин
занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то
время это проходит.
Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя
до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации.
Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на
1.2 Гб. Кто из нас прав?"
Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая
точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим
чаще.
5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows95,
но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда
нам обратиться?"
Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не
бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи,
включите тихую спокойную музыку, и - вперед!
Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А
скольким это еще предстоит?!!
6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их
семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.
7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него
пользователь, или нет?"
Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на
глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать
левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ,
бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5".
На работе у меня осталось много дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой
дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил
писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил.
С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят,
мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на
Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова.
Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности
подстерeгают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать
взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети
очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы,
которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
Coрyright (c) 1995 Норвежский Лесной
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер
и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа
в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники,
а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете
колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес
сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить
момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее
снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до
утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Exрlorer 4.0 or НigНer".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.