Петербургский анекдот

В связи с приближением лета и традиционного в таких случаях отключения горячей воды, появляются вот такие объявления.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

РАЗНЫЕ ЛЮДИ.

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

"Hу почему все, что в жизни приносит удовольствие и радость либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют?"

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. Это была месть... он сожрал мою капусту.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Весна. По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. Вдали видна молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы: - С-сок пью.

Выпил с утра - и весь день свободен.

Мyжик забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да
- Дайте мне две.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких уродов...

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

Два милиционера идут брать вооруженного преступника. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Ночью на границе...
- Стой, кто идет?
- Кто идет с той, а кто и с этой.

- Папа,я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Руководство молокозавода No.1 приняло решение утром 1 января из бочек продавать не молоко, а рассол и квас.

В конце декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурчку по телефону 278-0015". Пьяный мужик держиться за столб и рыдает:
- Киллеры, негодяи... Деда Мороза и того заказали...

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
- Что это у тебя висит?
Хозяин отвечает:
- Это часы говорящие!
- Как это?!
- Да вот, смотри!
Мужик берёт кувалду и сильно бьёт по тазику, из-за стены слышен крик:
- Тварь, в два часа ночи!

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Однажды утром, выходит министр из дома и направляется к служебной машине.
Садится в машину и замечает своего приунвшего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Все время ты хандришь, куксишься. Вечно недоволен всем.
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Министр не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Мухосранска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов мухосранских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Сааб ты просил на Мерс поменять, поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы НАС еще кто возил...

Вот какая фраза прозвучала на производственном совещании.
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг предоставляемых нашей компанией.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

Алкоголики в подворотне выпивают. Один другому протягивает стакан со словами:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут все же свои!

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку.
Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

- Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да вот жена едет на месяц к своим родителям.
- Ну а почему же грустное лицо?
- А ты сам подумай. Если у меня лицо будет веселое, она ведь никуда не поедет.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине... И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает:
- Вам как, завернуть, или вы так полетите?

Где и как надо водить машину.
в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне. а в Африке - по теневой...

Копчик - это такой маленький-маленький американский полицейский

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."

Вступительный экзамен, собеседование. Профессор (П) задает вопросы абитуриенту (А).
П: Почему электродвигатель крутится.
А: А потому, что электричество...
П: А почему тогда утюг не крутится.
А: А потому что не круглый!..
П: А почему же тогда электроплитка не крутится.
А: А потому что трение!..

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

ИСТОРИЧЕСКИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи"
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Сталина знаешь?
- Да.
- Пошли.

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка, веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
..Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

Едет мужчина в автомобиле по Украине. Соблюдает абсолютно все правила, т.е., пристегнут ремнем, скорость на несколько километров ниже максимально допустимой, машина чистая, все фары целые, все идеально.
На каком-то перекрестке машину останавливает старшина-гаишник. Подходит:
- Старшина Петренко, трое детей.

Взад