Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются бешенные бабки (1500-2000 чел.)
Журналист задаёт вопрос Г.Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов.
- Да? И какую?!
- "Back in the USSR"
В Дyме в первом чтении были приняты два закона: "Не yбий" и "Не yкради". Депyтаты работают над поправками.
- Алло. Это база?
- Вы не туда попали. Это _ракетная_ база NATO.
- Это вы не туда попали! Kто теперь мне заплатит за мой сарай?
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Наши политики - не саперы, могут ошибаться столько, сколько хотят.
Вчера лечащие врачи Бориса Николаевича сообщили, что его состояние за последние два дня увеличилось вдвое...
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец.поезд с депутатами. Приехавшие
спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков,
они всегда врут.
Намедни кадровики межпарламентской аттестационной комиссии спрашивают Бориса
Абрамовича Березовского:
- Любите ли Вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь
- но постоянно тянет к другой.
Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:
- Мама, а что, Борис Hиколаевич - больше не Ельцин?
Утро. 1 января 2000 года. Кремль. Ворота. Мороз. У ворот с ноги на ногу прыгает
Ельцин:
"Надо меньше пить, надо меньше пить..."
В школе - урок литературы. Учительница:
- Сегодня - сочинение на актуальную тему: "Мишель Камдессю - жадина".
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники
10 сходств Призедента РФ(БЕ) и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем
столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно
нажать кнопку Reset.
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
Кремль поставил на Путина, а Путин положил на Кремль.
- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит...
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует,
как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без
сыра бы осталась?
ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ПРОШЛОГО.
Идет прослушивание симф. оркестра, уезжающего на гастроли "за рубеж".В
зале - представители Горкома, союза композиторов и КГБ. Закончили "комитетчик"
авторитетно так произносит:
- Хорошо играли, - громко, но есть в вашем коллективе сачок, его я на гастроли
брать не разрешу - показывает на литавры - он за все 55 минут только четыре
раза в свои барабаны ударил - вы неправильно поняли - забеспокоился дирижер
- он отличный музыкант, прост партия у него такая...
- Ну, это вы бросьте, - партия у нас у всех одна - а вот стучать надо чаще.
- Будет ли 3-я мировая война?
- Нeт, не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили
вступить в партию. На Бюро, собранном по вопросу ее вступления к КПСС, ее спросили,
как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут...
Одним словом, как при царе!
Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно
ли ее употреблять в пост?"
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым
людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует клубом.
Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас
она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
Колхоз дело добровольное, хочешь - встyпай, не хочешь - расстреляем...
- Что делать, чтобы наши коровы мало ели и много давали молока?
- Надо их меньше кормить и больше доить.
Мы уже научились плавать как рыбы, научились летать как птицы, так когда же мы научимся жить как люди?
Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-Здравствуйте...
- Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так
много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.
- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
- А ошибка-то какая?
- Как какая? Паровозы не летают!
В.И Ленин - " Из всех искусств для нас важнее то, которое требует жертв!"
Иван Сусанин пришел в Политбюро. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу...
- Да-да, всех собирайте и пойдем...
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в самолете: всех тошнит, а выйти некуда.
Идет съезд ЦК КПСС и в зал врывается взвод автоматчиков. Один из них
спрашивает:
- Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?
Все дрожащей рукой указывают на Ельцина.
- Боря, пригнись! - кричит автоматчик.
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
- Ну, это вранье!
- Пускай, лишь бы дешево!
Клинтон звонит Ельцину:
- Здравствуйте, Борис Николаевич!
- Здорово, дружище Билли!
- Просьба у меня к Вам. Что-то у вас курс нашего доллара застоялся, нельзя ли
что-нибудь сделать.
- Да всегда пожалуйста, нам это раз плюнуть, так и запишем: "Степашина
в отставку".
Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский
ромбик, значочек "изобретатель СССР".
Вдруг ему по морде Бух, Бамс. Он: а-я-я-яй! За что?
А ему - Ты зачем, собака, СССР изобрел?
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели
первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: Coca-Cola
Брежнев, выступая по радио, говорит:
- Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), что вместо меня
в машине возят чучело.
Так вот. Я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.
Будет ли новая мировая война ?
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Министерство обороны России решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
Советские времена. Партия - наш рулевой. Стоит очередь, пару раз обогнувшая несколько домов. Один человек бежит вдоль очереди, отчаянно пытаясь найти ее окончание. Вот, кажется, обнаружил. Подбегает с вопросом: "Кто последний?". За ним появляются двое в штатском и говорят: "Гражданин, мы за Вами".
Иностранец на Красной площади закуривает сигарету. К нему подходит милиционер,
козыряет и вежливо говорит:
- Извините, здесь нельзя курить!
- Да... Я понимайт... Аэродром...
Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.
Объявление:
"Продаётся папа".
Павлик Морозов
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не
пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа!?
Гоги:
- Поняль. Хреновый ручк выпускает советский промышленост!