Изложенные ниже истории по большей мере достоверны (плюс-минус повествовательность), иногда похожи на правду, но ни в коем случае не являются злономеренной попыткой ввести вас в заблуждение.
Взгляд из-за границы - 2003
Знакомая работает
в фирме, где в ее обязанности входит в том числе принимать звонки. Как-то она
разговаривает с клиентом, а сама с трудом сдерживает смех. Потом говорит другому
сотруднику (тоже бывшему нашему) – «Слушай, ты будешь смеяться, звонил Геринг,
просил Мюллера».
Мы зашли в гости
к приятельнице, а у той в гостях была знакомая по детской площадке, турецкая
подданная по имени Айнур.
На выходе сидят старушки и громко (по причине плохого слуха) и порой нелицеприятно
(просто так) обсуждают всех входящих и выходящих. Входит женщина средних лет,
оставляет у входа своего спаниеля и говорит строго: “seat down“. Старушки посмотрели
с уважением: «О, она у вас по-английски говорит.»
Маша и медведь.
Дело было в Юте.
Профосмотр в "Водоканале"
Маша Б., как всегда, щедра на истории про клещей. Вот очередная серия, рассказанная перед Новым Годом. "Для клещей, как ты понимаешь не сезон. Но недавно тут была совершенно феерическая история. Как раз, когда выпал снег и резко похолодало, пришла последняя дама, укушенная клещем. Точнее клещ укусил ее подругу, приехавшую на пару дней в гости из США. А когда мы стали выяснять, где же она его поймала, то оказалось, что она просто соскучилась по русской бане, решила попариться березовым веничком, и тут-то он ее и настиг, отогревшись в тепле."
Завсегдатаи горных походов в Хибины рассказывают, что в центре города Киров установлен памятник одноименному персонажу, называемый в народе "Снегомер". По нему население измеряет уровень снега после снегопадов. Если снега по колено, урожай будет хороший, а если по причинные места - к весеннему половодью.
Севушка лично видел бетонную стеллу с надписью: "Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики."
Харьковская синагога: "Здание в аварийном состоянии, вход без каски запрещен"
Пансионат таможни "Белое солнце"
Шурик вернулся из командировки очень довольный. Работа была вполне заурядной,
зато при пересечении украинско-российской границы он получил массу удовольствия.
Четверо пограничников приняли его за переодетого Шамиля Басаева, или как минимум
его троюродного брата по шариатской линии. Консилиум длился минут 15, голоса
разделились. На помощь была призвана женщина-контролер. Походив вокруг г-на
Подоксика, чуть не заглядывая ему в зубы, она, наконец, нехотя промолвила: "Нет,
не похож."
Надо признать, что это не первый случай с Шуриком П., по жизни евреем чистой
воды. Когда мы ходили в байдарочный поход по Шуе, поезд остановился в закрытом
городе Сортавале. Бдительные погранцы не только не выпустили Шурика купить воды
для пропитания, но и нагрянули вслед за ним в вагон проверить паспорт. Вместо
паспорта у доблестного адмирала оказалась справка из милиции, что паспорт украден.
Причем срок действия истекал назавтра. Еле отстояли мы подозрительного типа.
Кстати, когда он тащил перед походом байдарку в ремонт, к нему на Невском подошел
патруль, и спросил: "Что несешь?" "Миномет" - ответил главный
террористический типаж страны, за что и был с трудом отпущен.
Объявление в Зоологическом музее: "В музее работает зоопарк живых насекомых".
Мастерская экспериментальной мебели Академии Наук принимает заказы на любые мебельные работы.
Исторический плакат в столовой. Свинья, состоящая из батонов и подпись:
Выращивая личный скот,
Ловкач не сеет и не жнет.
Из хлеба мясо производит,
За кормом в булочную ходит.
Маше, работающей в Боткинской больнице, вернули результаты анализов.
В том числе и анализ, пардон, кала с пометой - "Анализ повторить, сдан
коробок со спичками". Интересно, а где все это время лежал коробок, который
надлежало сдать? Может у плиты?
К ней же пришла в ноябре больная, и стала требовать анализ "на французского
композитора". Методом ассоциативной дедукции удалось выяснить, что имелся
в виду Гектор Берлиоз, а анализ назывался "на бораллиоз". Но интересно,
где она нашла столь морозостойкого клеща?
Вывеска у Московского вокзала: "Нижнее белье для женщин повышенного спроса". Осталось только понять, кто из них повышенного спроса.
Виталий вместе с купленными для ребенка ботиночками получил
инструкцию с ОЧЕНЬ важным 1-м пунктом.
В вольном пресказе Тани С.
Есть в Северо-Американских Штатах один с гордым именем Нью-Мексико. Помимо американцев,
живут там и старо-американцы. В просторечьи - индейцы. Живут они преимущественно
игорным бизнесом. На территории штата казино запрещены, индейские же резервации
в земли штата по закону не входят. Еще славные потомки апачи, сиу и ирокезов
клепают ювелирные изделия, а драгоценные камни для них привозят из Африки и
с Урала. Флагом штата является солнце, лучи которого стилизованы под крест.
По странному совпадению, этот символ очень напоминает некий старинный индейский
тотем. Поэтому каждый год местное племя подает на штат в суд, требуя компенсацию
за использование самого святого, что у них осталось, власти же что-то лениво
возражают на тему неурегулированности патентных прав. При этом интересы индейцев
представляет адвокат, бывший наш соотечественник, приехавший в США несколько
лет назад и женившийся на дочери вождя.
Проездом из Москвы в наш трамвай занесло некоего певца тамошнего казачьего хора. В этом самом трамвае он и обнаружил брошенного котенка, коего отдал добросердечным труженицам театральной библиотеки. Библиотекарши соорудили ему домик из книжек, и раздобыли кошку, у которой умерли котята. Все молоко в результате досталось найденышу. А вскоре одна из сотрудниц его приютила, и даже профессионально назвала Мариусом.
Новый год (он же Милениум) встречали кто где придется. Роман, например, всю ночь играл в оркестре, ублажавшем слух неких французов, внедрившихся в Русский музей. Меж полотен были накрыты роскошные столы, на одном из них красовался гигантский ледяной лебедь. Пенились бокалы, вальсировали хмелеющие пары. Одна из них так увлеклась, что партнер не удержал стремительную даму, она взвилась в воздух и выполнив флоспбери-флоп финишировала в дубовый косяк. Стоявший рядом российский секьюрити, допил очередную рюмку водки, сказал мрачно: "Ну вот, началось...", привычным движением переломил толстенную шею лебедю и отправился ставить компресс бессознательной мадмуазели. Вечер завершился приятно: часа в 4 ночи официант выдал Роману бутылку взаправдашнего французского "Шампанского" и он отправился праздновать в семью.
Известный радио-, а ныне телеведущий Феликс Невелев возвращался домой после изрядной попойки. Едва ли не под утро он "на автопилоте" добрался до дома. И долго пытался открыть первую дверь ключом от второй. Но ригельный ключ никак не хотел лезть во "французский" замок. Несколько минут он ужасно мучился, пока не вспомнил краешком замутненного сознания, что есть такой "хинт": "Выйти и опять войти". Он вышел из парадной, постоял минуту, вошел и спокойно открыл обе двери.
На курсах немецкого языка во Фрайбурге, молодая преподавательница пришла в простуженном виде. Сочуствующие тут же подали привычный российский совет: "Выпейте стаканчик водки, все как рукой снимет". Немка в ужасе сказала: "Но ведь от этого можно умереть!!!"
Миша наблюдал, как по улице ехал "Форд", а за ним, мигая всеми огнями, милицейская машина. Из ее "матюгальника" меланхлично доносилось: "Водитель "Форда" номер такой-то, остановитесь", водитель "Форда" номер такой-то, немедленно остановитесь", И, не меняя интонации: "Водитель "Форда" номер такой-то, открываю огонь на поражение". Все соседи прильнули к окнам в ожидании неминучего смертоубийства, у водителя "Форда" номер такой-то, похоже, тоже резко улучшился слух и он затормозил, дымя тормозами.
Г-н Подоксик открестился от авторства этой истории, так что она пока будет проходить по ведомству студенческого фольклора. Преподаватель Техноложки в момент откровенности рассказал, как у них на курсе один студент пообещал нелюбимому преподавателю, что обязательно спишет у него на экзамене. Тот, естественно, "пошел на принцип": "Не спишете! Нет, спишу! Нет, не спишите!!!" Короче, на экзамене студент был посажен на первую парту, а оппонент уселся напртив, ласково заглядывая в глаза. Вдруг на всем этаже погас свет, но сметливый химик оказался настороже и мгновенно схватил студента за руки. Через несколько минут свет зажегся, а на столе перед студентом лежал написанный ответ. Пораженные историей студенты нынешние решились расспросить другого преподавателя с этой кафедры, который учился как раз в те годы. Седеющий доцент ностальгически ухмыльнулся, и спросил: "А как вы думаете, кто полз со шпаргалкой под партами?"
Витя Аврутин работает в Штутгартском институте параллельных и распределенных систем, или что-то вроде этого. Несколько лет назад в связи с нарастанием объема работ выяснилось, что институту катастрофически не хватает места. Озабоченное руководство стало пробивать заявку на строительство нового здания (естественно, далеко от старого - см. общеизвестный вариант переезда в Петергоф ЛГУ). По ходу дела заявка пересматривалась, завышенные апетиты справедливо урезались. И когда вся эпопея благополучно завершилась, выяснилось, что мало того, что новое здание будет в очень неудобном месте, но оно оказалось еще и раза в полтора меньше старого. Скоро предстоит перезд.
В каком-то очередном припадке борьбы за экономию руководство института провело приказ о том, что рядовым сотрудникам дорогие (с дисплеями) телефоны не положены - только профессорам и их секретаршам. Когда приказ понадобилось провести в жизнь, выяснилось, что в пределах досягаемости телефонов без дисплеев никто не производит и не продает; какая-то одна фирма - по спецзаказу, за очень дополнительные деньги - поставила телефоны, где дисплеи были заменены пластмассовыми заглушками.
Лене Лукину позвонил его приятель Славик, и горестно попросил полторы сотни в долг. Мол, гаишники оштрафовали на 300 рублей за неправильный поворот. Через час обещал подъехать, и все нет и нет. Наконец, через три часа появился и радостно поведал: Вышел он из дома и увидел изрядно пьяных мужиков, толпящихся перед "Мерседесом". Явно боятся ехать, то ли ГИБДДешник остановит, то ли сами не ровен час столб снесут. Он к ним подошел, и говорит: "Мужики, давайте я вас отвезу". И отвез. Довольные клиенты отслюнявили ему 500 рублей, и он в прекрасном расположении духа отправился за пивом.
В воинской части с отцом Жени Ципера служил капитан по фамилии Чех.
Однажды к ним приехал полковник с проверкой. Звонит с проходной, спрашивает,
с кем разговаривает. Капитан отвечает: «Чех у аппарата».
Полковник представляется: «А я Немец».
Тот испугался, говорит: «Нет, я не чех, я еврей»
Еще история из ВУЗа, уж не помню какого. Был там зав.кафедрой, Александр Сергеевич
Кац, на той же кафедре подвизался аспирант по фамилии Пушкин.
Звонит как-то ректор заведующему кафедрой, трубку взял аспирант, а ректор голос
не узнал, спрашивает: «Это Александр Сергеевич?»
«Нет, Пушкин»,- услышал он язвительный, как ему показалось, ответ.
То-то был скандал!
Приятелю Леши Груздкова родственница из Израиля решила послать посылку. Позвонила,
сказала что нужно в такой-то день подойти в «Асторию» и спросить человека с
такой-то фамилией. Он пришел в своей потертой курточке, узнал у портье, что
нужного человека еще нет. И тут заметил рядом со стойкой группу людей при полном
параде, как-то подозрительно на него взирающую.
Через несколько минут оттуда отрядили делегата, который приблизился и осторожно
осведомился, включен ли господин в расписание.
Господин ничего не понял, но слово за слово выяснилось, что передачку ему должен
был привезти министр культуры Израиля, а люди из нашего МИДа приняли его за
конкурента, норовящего увезти объекта из-под носа.
Однажды Саша Гузман решил провести генеалогическое исследование собственных корешков. Будучи человеком ученого образования, практически астрофизиком, он решил подойти к делу архисерьезно. Списался с малознакомыми людьми в Америке и прочих странах. Надо было видеть изумление, которое проступило на его вполне демоническом лице, когда выяснилось, что его скольки-то юрдным дядей является не какой-нибудь замшелый грек, а тогда еще действующий премьер-министр Израиля Беньямин Натаньяху.
А эта история получена нами из достоверных источников. Есть такой "авторитет"
Миша Кутаисский, он же Михаил Мирилашвилли, известный жертвователь питерских
евреев и покровитель спортивного общества "Маккаби".
Он затеял ремонт в старинном здании. Нанял профессиональных реставраторов. Из
ценнейших пород дерева был заказан наборный паркет. Реставраторы, естественно,
по архивным рисункам восстанавливали историческую картину, и когда уже почти
все было готово, к ним заглянул старший сын заказчика. Прежде всего ему бросился
в глаза большой крест, составлявший центр композиции. "Отец видел?!"
- свистящим шепотом спросил он - "Все переделать!!!". Мягко говоря,
недешевый паркет был снят, а его место занял новый - с шестиконечной звездой.
Некоторое время спустя сыновья Мирилашвилли отправились в аэропорт - встречать
Иосифа Кобзона. С собой они прихватили представителя организации "Хэсед
Авраам" Володю Л., "отстегнули бабки" ГИБДД, чтоб впереди машины
с мигалками катили. А по дороге вдруг у них возникла дискуссия, кому встречать
высокого гостя. Мерседесная кавалькада остановилась посередине Московского проспекта,
братья схватились за пистолеты, кричали: "Нет, он ко мне едет!", а
между ними съежился бедный Володя, и все думал, где бы взять лопату - отрыть
окоп полного профиля.
У Витуса Белодубровского еще в институтские годы был друг кубинец.
Этот друг сильно удивился, познакомившись с простой российской конфетой «Каракум».
Сначала пытался размешать ее в стакане с молоком, потом не мог понять, что же
там нарисовано? Ему объяснили, что это верблюд, живет в пустыне, которая и называется
«Каракум».
А вскоре они слушали песню «Машины времени» со словами «В сущности, буря пустяк...»
И тут кубинец радостно закричал: «Я знаю, что такое пустяк! Это место, где живет
«Каракум».
Кстати, по поводу фамилии Витуса. Его мать в дальней молодости жила на островке на Волге, сидели как-то они "Три девицы под окном..." и прогнозировали помаленьку. Одна сказала, что выйдет замуж и уедет в Москву. Другая, что найдет себе директора магазина и дом у них будет - полная чаша. А мама Виталика просто сказала, что выйдет замуж, уедет в Ленинград, и у нее будет фамилия Дубровская.
Бывший водитель троллейбуса а ныне видный приютитель бездомных КСП-шников Лена
рассказала мне на днях, что ее отец был в Штатах и закорешился с одним американцем.
В процессе общения житель США спросил: «А что говорят русские при встрече?»
Россиянин подумал и сказал: «Как дела?» «Как дела...» - задумался американец
- «Ага! Кадиллак.»
Через некоторое время они снова встретились на улице, и Дональд радостно закричал:
«Мерседес!».
Вопрос из кроссворда: "Орган полового спороношения у сумчатых грибов".
Киров. Мужик на плакате у очередного хим.завода торжественно протягивает руку к крупной надписи: "Принимай, Родина, серную кислоту!"
Сумской район. Плакат перед въездом на лесополосу: "Водитель, осторожно, в лесу кошки."
Вывеска: «Автохаос. Разборка иномарок»
В Саппоро прошел семинар по каким-то политическим и экологическим проблемам. Один из документов японского правительства был озаглавлен: «План действий по озеленению правительственной политики»
Витя Аврутин добывал мне приглашение в Германию и обнаружил в соответствующем немецком заведении дивную объяву: "Уважаемые посетители! В связи с введением в строй новой электронной системы обработки данных наша работа существенно замедлилась. Мы приложим все усилия, чтобы добиться прежнего темпа работы".
Рядом с метро "Лесная" висит рекламный щит с надписью: "Лучшая
ванная для вас". Изображен же при этом унитаз.
Там же неподалеку магазин с, видимо, очень высокими ценами. Потому что на вывеске
написано: "Продукты. Видеопрокат"
Случай произошел с директором журнала «Телеспутник». Он отправился пособирать
грибы да ягоды в Финляндскую приграничную зону.
Брел себе, пока не наткнулся на пограничников. Те потребовали пропуск в запретный
район. Тогда он достал загранпаспорт с многократной финской визой и сказал:
«А я, ребята, в Финляндию иду».
Бойцы запнулись, потом спросили, а почему пешком? На что он спокойно ответил,
что ему так больше нравится. Дойдет до Брусничного погранперехода, а там и попутку
словит. Пришлось его отпустить.
Севушка Колюбакин с приятелем отправился в горы. Брели это они по леднику,
рубились себе достойно. Вдруг на гребне, к которому и направлялись, появилось
4 бойца во главе с капитаном. Расположились вокруг с пулеметами, страхуют начальство,
а тот подходит, и нетеропливо так просит документы. Ну какие документы в горах.
Мало ли в какую пропасть уронишь?!
Все, думают, спускаться в лагерь под конвоем. Слава Богу, капитан с понятием
оказался. Связался по рации с постом, через который они въезжали, услышал подтверждение,
что прибыли по-честному, и отпустил.
Марк, будучи в Германии, решил посмотреть родной кинохит «Особенности национальной охоты». Фильм, само собой, шел с немецкими субтитрами. Переводчикам, видать, пришлось довольно туго с нашими специфическими формулировками. Так, в одном из мест фильма, где истомленный Кузьмич говорит: "Выпить надо. Трубы горят!", педантичные немцы перевели: "Надо выпить. У нас пожар в системе центрального отопления".
А наш почетный канадец Мишка Фишман рассказал, как он зашел в монреальскую синагогу по случаю Хануки, а там после песен соответствующей тематики стали исполнять (слова были аккуратно распечатаны и розданы присутствующим) "Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены", а потом и вовсе "Калинку". Подзабывшие русскую речь старожилы с трудом выговаривали по бумажке "калинка-малинка моя".
Недавно Михаил приехал в Питер погостить и впервые в жизни стал участником
аукциона. Решил он купить на "Парке Победы" мандаринов, в соседних
ларьках цена одинаковая - по 19 рублей, - а покупателей нет.
Тут один торговец говорит: "Отдам за 18.80".
Второй в долгу не остался: "А я за 18!".
Тогда первый говорит: "А я за 18... с мешочком".
Тут второй вошел в раж: "А я за 17!" - кричит. Потом подумал, и говорит
первому продавцу: "Вот сам ему за 18 и продавай".
На том торги и закрылись.
Маленькую девочку, всю свою недолгую жизнь проведшую в тесной коммунальной квартирке, повели впервые в театр - на "Евгения Онегина". Открывается занавес, на сцене декорации комнаты, Онегин пишет письмо, и в наступившей напряженной тишине потрясенная девочка произносит: "Какая жилплощадь!!!"
Таня Синельникова припомнила, как ее впервые водили на "Лебединое озеро".
Опять же кульминация, черные и белые лебеди кружатся в смертельной схватке под
это: "пам! парару-ру-пам-пам-пам!", и вдруг становится видно, как
за просвечиваемым прожекторами насквозь задником сцены проходит небольшой такой
кургузый мужичонка. Он, естественно, и не подозревает, что из зала четко видна
тень в шляпе и с чемоданчиком.
И тут мальчик, сидящий в гостевой ложе, закричал на весь зал: "Мама, мама!
Лебедь с портфелем!"
Мы гуляли с друзьями С. и М. по Петродворцу, проходили мимо ресторана, и спросили маленькую Аню: "А ты знаешь, что такое ресторан?". "Конечно",- гордо ответила она - "Там много едят, и танцуют на столах!"
На вступительных экзаменах в школе детям теперь задают множество вопросов.
Одного ребенка стали спрашивать, какие породы рыбы он знает. Паренек бодро перечислил:
"белая акула, синяя акула, акула сельдевая". Экзаменатор перебил:
"а других рыбок ты знаешь?". -"Конечно, тигровая акула".
Другого соискателя места в первом классе спросили, а какие, собственно, специальности ему известны? Докторский сынок радостно сообщил: "врач-терапевт, врач-кардиолог, хирург". На враче-гинекологе экзаменаторы, наконец, отстали.
Мои друзья стали ностальгически перелистывать старые школьные дневники, и обнаружили множество записей, удивительных для их нынешнего солидного мироощущения. У Кирилла, например: "Плюнул, и попал в учительницу!", а у Василия и того хлеще: "На уроках вякал и строил из себя клоуна".
В журнале «Компьютер-прайс» мне попалась реклама компьютерной же фирмы:
"Фирма имя-рек объявляет о приеме на постоянную работу девушек. Требования:
отсутствие боязни компьютера и умение разговаривать по телефону"
Вадим из хора Техноложки рассказал, как он подрабатывал в массовке в Мариинском
театре. Шел балет "Медный всадник", Вадик изображал лодочника во время
наводнения. Вот Петр I сел к нему в лодку, Вадик сделал вид, что гребет, а рабочие
потянули за привязанную к носу декоративного судна веревочку. Приплыли они в
пункт назначения в центре сцены, царь сошел на берег, пора уже двигать обратно.
И тут ему стало интересно, а как же он развернет лодку? В этот момент рабочие
потянули за другую веревочку, и лодка "поплыла" обратно, кормой вперед.
Вадик снова делал вид, что гребет, и все ждал, когда публика заметит и начнет
смеяться.
Таки не заметили!
Т-щ Гузман стал свидетелем случая, как в книжный подвальчик на Литейном заглянул
какой-то молодой человек, подошел к полке с античными авторами и сказал: "мне
Плэйбой, пожалуйста".
Продавцы и покупатели воззрились на него с некоторым даже возмущением. Тогда
он хлопнул себя по голове, и воскликнул: "Простите, Полибия!"
Широко известный в узких кругах врач Боткинской больницы Маша поведала, как недавно она села в "маршрутку", а водителем там оказался ее бывший больной гепатитник. Все бы ничего, денег за проезд с нее не взяли, но парень оказался наркоманом, и весь путь, почти не глядя на дорогу, он рассказывал, когда и как последний раз кололся, для наглядности отнимал руки от руля... А больным был таким тихим, все по выходным на футбол отпрашивался.
Мой приятель Саша совершал ностальгическую прогулку по Политеховскому парку, и услышал странный стук. "Стукачем" оказался дятел, упорно долбящий пластиковую табличку с какими-то предупредительными надписями. Пару минут он пытался извлечь из таблички что-нибудь съедобное, потом "плюнул" и перелетел на более правильное дерево.
Не знаю насколько соответствует исторической правде байка, рассказанная одним
из ведущих журналистов журнала "Телеспутника".
Якобы в 30-е годы в Петропавловке испытывали одну из первых ракет (там располагались
в свое время ЦАГИ и ГДЛ). И после очередного запуска ракета угодила точно во
двор "Большого дома" на Литейном, 4. Что характерно, все разработчики
ракеты в данный момент как раз вынужденно находились в этом заведении.
Все тот же поэт и журналист Всеволод Колюбакин поделился впечатлениями о своей
поездке на Байконур. Самой интересной оказалась подготовительная стадия. Ему
было велено явиться в Штаб Военно-космических сил. Под большим секретом устно
изложили схему поиска секретного здания. Но то ли пива накануне оказалось больше
возможностей даже его железного организма, то ли инструктаж был проведен некачественно...
В общем заблудился он. Минут сорок он ходил по московским дворикам, сопровождаемый
неотступным взором местной старушки. Через некоторое время она не выдержала:
«Молодой человек, может вам помочь, я здесь все вокруг знаю». «Это вряд ли»-
ответствовал Севушка. «Нет, ну все же» - не отставала неугомонная человеколюбка.
«Ну хорошо»,- сказал он устало - мне нужен главный штаб «Военно-Космических
сил». «А в милицию?» - с угрозой произнесла ровесница 37-го. «Я же вас предупреждал,
ничем вы мне не поможете»- произнес Всеволод, и отправился испытывать старый
шпионский способ. Подойдя к ближайшей станции метро, он присмотрелся, куда идут
военные люди, и уже скоро входил на искомый объект.
Есть у моих друзей знакомый, некий Ефим Голод. Однажды он был в командировке
на юге, а когда возвращался, его коллеги дали телеграмму:
"Сегодня голод в Ташкенте, скоро будет в Москве." Бдительные почтовые
работники телеграмму не пропустили, да еще и сообщили "куда следует".
Когда мне поведали эту историю, Т.С. тут же припомнила, как Александр Городницкий рассказывал на концерте, что после одной из экспедиций ее руководители Иванов и Поммер послали телеграмму руководству о завершении маршрута. На базе их встретили с траурными лицами. Оказывается, телеграмма пришла в следующем виде: "Маршрут прошли успешно. Иванов помер."
Замечательную историю рассказала бывшая жительница Сочи Александра Гонипровская.
Две женщины пришли на кладбище навестить родные могилки. Посидели, выпили как
водится. Одна ушла, а второй показалось мало. Она замешалась в подъехавшую похоронную
процессию, добавила пол-литра, и ей совершенно расхотелось куда-либо идти. Близилась
ночь, и она прилегла прямо в веночках.
А вскоре почему-то именно к этой могилке подъехали три грузина поразвлечься
с местной жительницей. Один стал разливать вино и спросил: "Кому налить?"
И тут из венков просунулась дрожащая рука, и раздался хриплый голос: "Мне,
мне налейте!".
Наплевав на национальную гордость, жители юга бросили свою подругу, а на следующий
день жители изучали замысловатую траекторию их перемещения по покосившимся памятникам.
С 1 по 7 мая в Разливе проходил конгресс писателей-фантастов Интерпресскон-98.
Его достопримечательностью по праву стал знаменитый американский фантаст Гарри
Гаррисон. Впрочем, занимался он по большей части дегустацией петербургской водки
и пива. Однажды участвовавший в мероприятии Саша Гузман заметил 73-летнего мастера
сразу с 4-мя бутылками пива "Балтика". Почувствовав взгляд, лауреат
премий "Хьюго" и "Небьюла", радостно улыбнулся и сказал:
"Кажется, вы хорошо говорите по-английски?" "Yes!" - ответил
польщенный Александр. - "Тогда помогите мне найти электрика, у меня перегорела
лампочка в туалете".
Электрик нашелся, и следующие 3 часа Саша отмечал это знаменательное событие
вместе с мастером фантастики.
В одной фирме в качестве вахтера, отвечающего на звонки, наняли старичка, бывшего
сотрудника "органов". Первую половину дня он вполне справлялся со
своими немудрящими обязанностями, а потом, видимо, сильно уставал.
У всех звонящих он начинал профессионально допытываться, кто звонит, кому, с
какой целью, а потом внезапно посылал его на три буквы и радостно вешал трубку.
Оставшиеся клиенты фирмы теперь звонят только в первой половине дня.
Праздник, канун Дня Победы. Звонит мне счастливый Саша Гузман и радостно рассказывает,
что ему вчера посчастливилось дать в морду милиционеру, а перед ним еще и извинились.
Шли они с друзьями в гости, а навстречу им два пьяных молоденьких милиционера.
Один в сосиску, другой еще держится на ногах. Ребята сдержанно хмыкнули в кулак,
что славным блюстителям не слишком-то пришлось по душе. Слово за слово, и попытались
милиционеры слегка побить четырех не самых слабых парней. Те, конечно, пару
ударов пропустили - для алиби, а потом аккуратно и умеренно дали сдачи. Хотя
окружающие (а было вполне светло и многолюдно) подзуживали: так их, бей ментов.
Слава богу, мимо проезжала машина вневедомственной охраны. Они повязали пьяных,
а перед моими друзьями извинились за неадекватное поведение своих коллег.
Ныне американский житель Ф.П(ф)икус рассказывал, что ему довелось читать доклады штаба американских военно-морских сил. Оказывается, в хладо-военные годы американцы по всем океанам настроили секретных подводных буйков для слежения за шумами советских подлодок. Теперь же все российские субмарины отмечены у них на карте крестиками, поскольку никуда уже не плавают, а мирно ржавеют на грунте в портах приписки. Потраченных же денег рачительным американцам жалко. Вот и пытаются приспособить технику для отслеживания миграций китов, крупных стад рыб и прочей штатской ерунды. Конверсия!
Как-то я забрел по компьютерным делам в фирму «Тендер Джет». Слово за слово,
и они поведали мне историю, случившуюся на излете холодов.
Заехал к ним клиент на джипе, явно после ресторана. Жарко ему, а в фирме, надо
отметить, все обогреватели включены, люди к батареям жмутся. Клиент дубленку
свою распахнул от широты и распаленности души, смотрит, в углу бухгалтер скукожился,
дует ему от двери, вот-вот совсем выстудит. Клиент спрашивает:
"Ну ты че, мерзнешь?".
"М-м-мерзну",- отстучал бухгалтер ответно.
Тогда подгулявший посетитель снял со своего барского плеча дубленку, и укутал
беднягу. Только на работу бухгалтер дубленку вес равно не носит, вся фирма над
ним потешается.
Проживающий в Штутгарте Витя Аврутин слышал по радио сводку погоды. Диктор исправно сообщил, что сейчас облачно и идет снег с дождем. После этого он заявил: "Я прекрасно вижу, что за окном сейчас светит солнце, но обязан был прочитать бумажку, которую мне подсунули."
Он же в книжке про метеорологию вычитал историю, случившуюся где-то в Альпах. Метеостанция напрогнозировала на следующий день солнышко и безоблачность. Видимо, своей самонадеянностью ученые прогневили высшие силы, потому что на следующий день случилась такая метель, что эту метеостанцию с трудом выкопали из-под снега.
В магазин Витуса Белодубровского однажды пришел возмущенный покупатель и, размахивая сливочным "поленом", потребовал вернуть ему деньги. Его сын, дескать, надкусил, и оставил в полене зуб. Все подивились, как это оно так затвердело, но деньги вернули. Потом решили все же проверять, и поняли, что зуб-то у сынка был явно молочным. Сотрудники сообща умяли за чаем свежайшее лакомство, всячески нахваливая пугливого покупателя.
Одну фирму во Фрунзенском районе охраняют сплошь офицеры милиции бывшие и нынешние,
чином не ниже капитана. Одного из охранников за примерную службу переводили
в другой район, и директор фирмы полу в шутку, полу всерьез спросила, а почему
бы ему, дескать, не стать депутатом. Тот ухватился за интересную идею.
Директор напечатала ему листовки, еще в чем-то помогла, и он таки добился депутатства.
Победив на выборах, он пришел в дружественную фирму, и первым делом стал говорить,
как это хорошо быть народным избранником.
Когда его спросили, чего же в этом хорошего, он недоуменно повторял: "Ну
как же, неприкосновенность!". А на вопрос директора, что же это за неприкосновенность,
офицер милиции снисходительно объяснил: "Ну, скажем, я тебя изнасилую,
а мне за это ничего не будет."
Танька Синельникова встретила на платформе в Комарово одинокого лыжника с рюкзачком.
Ничего удивительного, скажете вы. Да, за исключением того, что он был негром.
Сначала она решила, что это местный житель с "фестивальным" прошлым,
но лыжник невозмутимо стал читать какую-то английскую книжку. Татьяна до сих
пор не может понять, то ли это был заблудившийся агент ЦРУ, маскировавшийся
под жителя Крайнего Севера, то ли какой-нибудь африканский спортсмен готовился
к будущей Зимней олимпиаде?
Мне показали слайд, сделанный в Петрозаводске. На оживленной улице установлен
дорожный знак с надписью: "Воспитанные люди здесь улицу не переходят!"
Что самое странное, действует. Кому
хочется показаться невоспитанным?
К Вадику Черницкому у метро "Нарвская" подошла девушка и спросила: "А где здесь улица "Третьих Космонавтов"? На уверения, что таковых в городе нет, она строго сказала: "Ну как же, у меня даже записано!" И показала бумажку, на которой значилось: "ул. 3.Косм". Не сразу до Вадика дошло, что это не цифра "3", а буква "З.", а улица соответственно "Зои Космодемьянской".
А на улице Зодчего Росси каждую неделю происходит певческое действо.
Сотрудники Театральной библиотеки еще издалека слышат, как в начале улицы появляется
известный петербургский оперный певец и, распевая во весь голос арии из классического
репертуара, проходит в сторону площади Ломоносова. Прохожие слегка пугаются,
а постоянные слушатели уже привыкли, и с нетерпением ждут очередного концерта
Одна наша малолетняя племянница (2,5 годика) уже полностью погрузилась в мир
рекламы. Однажды, посмотрев вечером телевизор, она спросила старшего братика:
"Я за безопасный секс, а ты за опасный?".
В другой раз, когда ей подарили маленькую дубленку, она заплакала, и стала говорить:
"А где же моя скидка? Отдайте мою скидку!". Все сначала думали, что
это какой-нибудь поясок, а потом вспомнили, что в этот день рекламировали "дубленки
со скидкой".
Фирму «Терра», занимающуюся туристским снаряжением, пытались ограбить.
Сработала сигнализация, приехали бойцы в касках, бронежилетах. Смотрят, калитка
закрыта, а бронированная дверь в офис сорвана, металлический замок вырван с
мясом. Калитку ломать не хочется, а между прутьев забора в брониках не пролезть.
Снимать же их не хочется, мало ли что за гады внутри сидят.
Тут прибежал местный участковый с милиционерами, и со словами: «А мы не боимся!»,
полез внутрь. Вскоре появился, волоча налетчиков за шкирку.
Тут СОБРовцам неловко стало, он похватали автоматы и заняли позицию с криком:
«Выводи, мы прикроем».
Самое обидное для грабителей было то, что денег они нашли всего 30 рублей.
А зам. директора фирмы по имени Платон был тем вечером в гостях и отправился
домой пешком. Ну захотелось ему прогуляться. Он шел по городу, наслаждаясь полным
одиночеством в окружающей среде, когда часа в 4 ночи ему на пейджер пришло сообщение
от директора "Срочно позвони мне в офис. Паша"